Главная » Воспитание и образование » Мы теряем детей, когда перестаем их слышать

Мы теряем детей, когда перестаем их слышать

Мы теряем детей, когда перестаем их слышать
  • 04 апр 2013, 06:14
  • комментарии: 0
  • просмотров: 972

Настоящая жизнь ребенка скрыта от нас. Она – внутри. Это его внутренний мир. И если мы хотим создавать открытые отношения с ребенком, дружить с ним, мы должны знать его мир.

Знаем ли мы мир своих детей? Знаем ли мы их мысли, чувства, пристрастия? Чем они интересуются, чего им не хватает? Что им нужно от родителей? В кого они влюблены? О чем мечтают? О чем думают? С кем дружат, а с кем враждуют, и почему? Если мы все это узнаем, нам легче будет стать близким человеком для своего ребенка, оказать поддержку, причем ту, которая ему действительно нужна.

«Каким образом я могу знать, что у него внутри, что надо сделать, чтобы знать?» - спросите вы.

Ответ на этот вопрос прост. Чтобы узнать это – надо убрать дистанцию, которая существует между нами, не позволяет открыть душу, впустить в детский внутренний мир. Согласитесь, что между нами и нашими детьми уже иногда имеется дистанция, созданная критикой, непониманием, отвержением, поэтому надо остановиться и прекратить использовать методы воспитания, которые ее устанавливают. Иначе нам никогда не понять наших детей.

Мы любим наших детей. Любим?! Именно поэтому мы ругаем их, и наказываем, и ставим в угол, потому что хотим, чтобы стали они хорошими детьми, хорошими людьми. Из самых лучших побуждений, из любви к ним читаем им нотации и манипулируем их чувством вины, отвергаем их и наказываем. Это действительно так! Никто из нас не желает зла своему ребенку. Но наши неправильные представления о самом ребенке как о каком-то неполноценном существе, которое все время надо «улучшать», наши представления о воспитании как о достижении послушания приводят нас именно к таким проявлениям любви.

Маленький ребенок – совершенное и гармоничное создание. В нем, как в семечке, заложены все необходимые ему в жизни ресурсы, качества личности, способности и особенности. Лет до двух-трех, пока еще «не наигрались» родительской ролью, мы восторгаемся ребенком и умиляемся его поступками, любуемся и великодушно прощаем ему невинные детские шалости. И видим ребенка милым, славным, добрым…

Что с нами происходит, когда ему шесть, десять, двенадцать, пятнадцать лет? Почему мы меняемся в отношении к своим детям? С взрослением нашего дитяти, когда оно стремится к освоению мира, к самостоятельности, начинает совершать более серьезные поступки, большинство из которых нам, родителям, не нравятся, наступает серьезное воспитание. Вот тут и начинаются оценки поступков, личности ребенка, неприятие и критика, которые выявляют в детях не самые лучшие качества.

Ребенок нуждается в нашей поддержке, принятии и понимании. Ему важно делиться с нами своими переживаниями, чувствами. Он открыт к общению, стремится к нему (до тех пор, пока мы, взрослые, не «закрываем» его доверчивость и открытость чувств). Но, чтобы общаться с ребенком, нужно научиться его слушать и, что еще важнее, слышать его. И если мы находим время выслушать его и стараемся услышать, то тем самым устанавливаем доверительный контакт с ребенком, формируем чувство близости. Тогда родителям будет гораздо легче взаимодействовать с ним, потому что нам будет понятно, что с ним происходит, и мы вовремя поможем ребенку правильно относиться и к самому себе, и к своим поступкам, и к другим людям. И все это без критики и поучений – в доверительном разговоре. Но чтобы этот разговор произошел, нужно выполнить несколько условий. Слышать ребенка – это в первую очередь смотреть в глаза. Если нет контакта глаз, значит, нет контакта наших душ. Тогда какой же это близкий разговор? Увы, чаще всего мы слушаем своих детей между делом: смотря телевизор, следя за сюжетом, разговаривая по телефону, занимаясь домашними делами – в этот момент наш диалог с ним выступает фоном. И как часто, слушая вот так, не замечаем, упускаем важность каких-то вопросов, интонаций, которые звучат в речи детей. Дети, в отличие от нас, живут чувствами, поэтому наши ответы невпопад, дежурные фразы, изображающие заботливость и внимание: «Ты поел?», «Как дела в школе?», «Что нового?» - не обманывают их. Они прекрасно чувствуют, что мы в это мгновение заняты не ими, что нам не до них. Поэтому одно из условий для создания настоящей близости с ребенком – это нахождение времени для слушания его. Только его. Пусть десять минут в день, но это должен быть близкий, глаза в глаза, разговор. В таком контакте всегда есть возможность и услышать интонации, и почувствовать ребенка, и найти правильный ответ. Очень важно понять, что на самом деле говорит ребенок, что скрывается за его фразами и репликами. Поэтому слышать ребенка – это значит вникать в глубину смысла сказанного.

Стремительная жизнь опустошает и «расчеловечивает» наши души. Останавливаемся мы, взрослые, лишь тогда, когда исправить уже ничего нельзя, когда уже слишком поздно.

Психологи выделяют несколько типов детей, которые склонны к суицидам. Вот основные тревожные сигналы, на которые родителям следует обратить внимание:

1. У вашего ребенка нет друзей, он практически ни с кем не общается и с вами (родителями) не бывает откровенен.

Такой ребенок привык все свои проблемы решать самостоятельно и никому не доверяет. Даже когда очень больно или страшно, он эмоционально сдержан. Ребенок должен уметь выплескивать отрицательные эмоции, видеть, что родители тоже иногда испытывают боль и страх, а также чувствовать, что вы его очень любите и всегда готовы прийти на помощь. Чаще жалейте друг друга в своей семье.

2. Ребенка ничего не интересует.

На любой вопрос у него один ответ: «Мне все равно». Он может хорошо учиться, но без стремления, выполнять все просьбы взрослых, потому что своих желаний у него просто нет. Такой ребенок равнодушно относится ко всему: к еде, учебе, развлечениям и окружающим. Ему даже безобразничать не хочется. Кстати, родителям в этом случае иногда кажется, что у них идеальный ребенок. Это опасное заблуждение. У подростка должны быть хоть какие-то увлечения. Нравятся они вам или нет - это уже другой вопрос, но именно хобби поддерживает в человеке желание жить. Поэтому постарайтесь чем-нибудь заинтересовать ребенка, только не навязывайте ему кружки и секции на свой вкус. Предлагайте различные варианты, а он пусть выберет увлечение по душе.

3. Вас должно насторожить, когда ребенок «любит» болеть и постоянно придумывает себе страшные болезни.

При этом он демонстрирует, что ему легче, только когда вы рядом. Родители постепенно привыкают к «придуманным» болезням и не обращают на них внимания. И тогда подросток переходит к более отчаянным поступкам. Некоторые дети предпринимают попытки самоубийства с целью не свести счеты с жизнью, а лишь попугать родителей. Они изначально не собираются умирать, а надеются таким образом обратить на себя внимание вечно занятых взрослых. К сожалению, иногда «скорая помощь» не успевает вовремя и смерть «понарошку» становится реальностью. Поэтому постарайтесь не забывать о том, что у вас есть ребенок, даже когда очень заняты. Регулярно демонстрируйте ему свою любовь и заботу, а не только когда он болеет.

4. Самый тревожный симптом: ребенок часто представляет, как всем будет плохо или хорошо, если он умрет.

Практика показывает: очень часто причина для самоубийства бывает надуманной или совсем пустяковой. Она служит лишь последней каплей для отчаявшегося ребенка. А истинная причина кроется далеко внутри, и родители могут ее даже не замечать. Дети, которые совершали попытку суицида, рассказывают, что мысль о самоубийстве посещала их достаточно часто. Сначала это была лишь фантазия, но, когда слишком часто о чем-то размышляешь, идея уже не кажется такой абсурдной. Поэтому, если вы заметили у подростка такие фантазии, не пытайтесь решить проблему самостоятельно - здесь без опыта детского психолога не обойтись.

Детская психика очень ранима. Отсутствие тепла, понимания, жестокость со стороны родителей могут подтолкнуть ребенка к страшному поступку. Родителям следует понимать: если скандал с подростком уже разгорелся, нужно остановиться, заставить себя замолчать (это, кстати, проще, чем заставить замолчать другого). Ведь ваша задача в споре с подростком не доказать свою правоту или авторитет, а оградить ребенка от беды. Подросток же очень часто хочет любым способом доказать право на свое мнение и добиться уважения собственных родителей, которые никак не могут смириться с тем, что он взрослеет. В состоянии аффекта подросток крайне импульсивен и агрессивен. Любой попавший под руку острый предмет, лекарство в аптечке, подоконник - все станет реально опасным, угрожающим его жизни.

Ответственность в первую очередь лежит на родителях. Ребенок должен знать, что все проблемы можно решить. И именно родители воспитывают эту уверенность. У ребенка должна быть та «жилетка», в которую можно в любой момент выплакать все свои проблемы.

Коренная причина детских самоубийств — непонимание как взрослыми (родителями, учителями), так и ровесниками. Основанием для ухода из жизни могут стать плохие отношения между родителями, развод, смерть близких, унижение ребенка мамой или папой, боязнь перед жестоким наказанием, несложившиеся взаимоотношения в школьном коллективе, неудачная первая любовь, неуспешность в обучении и другие кризисные (экстремальные) стрессовые ситуации. Именно в эти моменты дети ищут родительской поддержки и понимания, доброго слова и ласкового взгляда.

Если ребенок доверил вам свое «горе», не занимайтесь нравоучениями и уж тем более не устраивайте скандал. Этим только оттолкнете его и спровоцируете на безрассудные поступки. Прежде всего дайте ему высказаться и просто пожалейте, у него в этот момент нет сил слушать нотации. «Разбор полетов» отложите на потом, когда подросток немного успокоится.

Нельзя смеяться над его горем, даже если вам эта проблема кажется сущим пустяком. Радуйтесь, что он со своим горем пришел именно к вам. Он вам доверяет, а это значит, что совместными усилиями вы легко преодолеете его «большие проблемы». Самое главное, чтобы ребенок знал: жизнь прекрасна и родители его очень любят вне зависимости от поступков, которые он совершает, от слов, которые употребляет…

Как бы подросток ни был ориентирован на ценности своей возрастной группы, острота его переживаний становится несовместимой с жизнью, если он отвергнут в родной семье. Формы отвержения бывают разными и далеко не всегда это подчеркнутое равнодушие.

Пересмотрите свои отношения с ребенком, больше ему доверяйте, воспринимайте его как самостоятельную взрослую личность с его индивидуальным мировоззрением, мнением, ценностями и убеждениями, желаниями и требованиями. Отнеситесь всерьез к любому намеку на суицид в его словах, даже если он просто выкрикнет сгоряча: «Я не хочу с вами жить!», «Как вы все мне надоели!», «Я устал!» и т.п. Обратите особое внимание на результаты опросов, проведенных в школе педагогом-психологом.

Ну а уж если он напрямик заявит о своем нежелании жить («Лучше повеситься, чем с вами жить!», «Выброшусь с балкона!», «Порежу себе вены!», «Утоплюсь!»), постарайтесь избежать провоцирующих реакций. Наиболее типичными ошибками многих родителей являются смех и фразы типа: «Да и пожалуйста!», «Никто тебя удерживать не собирается!», «Скатертью дорожка!», «Может, тебе веревку с мылом подарить?» Нам, взрослым, понятно, что в большинстве случаев за этими ужасными словами родители прячут свой жуткий страх перед опасной ситуацией. Кроме того, они просто уверены, что и на этот раз их ребенок выполнит все с точностью «до наоборот» (ведь именно так он реагировал в последнее время на все их советы или просьбы).

Но ребенок этого может и не знать. И тогда ваш нервный смех он примет за сомнение в его решительности и смелости и, конечно, попытается убедить вас в обратном, даже ценой собственной жизни… А слова, от которых веет холодом и равнодушием, сочтет лишним доказательством того, что он одинок и никому не нужен. Поэтому будьте предельно осторожны в выражениях и действиях.

Самое главное - покажите своему ребенку (сколько бы лет ему ни было), что он вам небезразличен, что он любимый и желанный. Постарайтесь уверить его: все душевные раны со временем заживут, а безвыходных ситуаций не бывает. Помогите ему увидеть этот выход.

Дети воспринимают самоубийство как некое временное романтичное путешествие во что-то загадочное и неизведанное, увидев которое можно еще попытаться вернуться домой, но только в другом, ими придуманном измерении. Они надеются на то, что родные и близкие в той, «другой» жизни соединятся с ними. Смерть для них - страшная игра, тяжелый сон, после которого может наступить пробуждение. Они не до конца осознают, да и просто не могут понять всю глубину и необратимость рокового поступка. И в это вечное путешествие детей, вольно или невольно, зачастую отправляем мы, взрослые. Родители не только дают жизнь детям, но иногда бездумно отнимают ее, не понимая, насколько хрупка и уязвима детская душа.

Это не дети уходят от нас. Это мы уходим от детей и оставляем их в одиночестве, хладнокровно закрывая дверь в нашу взрослую жизнь так плотно, что перестаем слышать беспокойные удары слабых детских сердец, страдающих и не понимающих нашего равнодушия, бестактности, несправедливости, а порой и жестокости. Дети не понимают, почему мы стараемся их держать в узде, навязываем им свою волю, пытаемся сделать их покорными, безгласными и во многом бесправными. Они не в меньшей степени страдают и от неразделенной любви к сверстникам, и от непонимания родителей, и от безразличия окружающих.

Уход из жизни – это результат легкомысленного отношения к детским переживаниям, нашей душевной глухоты, когда мы не можем вовремя услышать немой детский крик о помощи. Как надо «устать» от жизни, которой еще не было, отчаяться, чтобы решиться на последний шаг?

Дети не понимают, почему взрослые не верят в их светлые чувства и проявляют полное безразличие к их мечтам и желаниям. При всей несомненной родительской любви они чувствуют себя одинокими и никому не нужными, потому что взрослым так трудно понять простую истину: нет на свете ничего дороже детей!

Светлана ТОЛСТИК,

педагог-психолог МБОУ «Лицей №6 г. Горно-Алтайска».

Коментарии (0)